📖 Minha Reflexão Completa Para Você
As Marcas Silenciosas da Primeira Infância (0 a 7 Anos)
Olá, minhas queridas pessoas.
Você se lembra de quando era pequeno, lá entre os seus zero e sete anos de idade, na sua primeira infância, quando ouvia coisas do tipo: "Seu burro, você está fazendo tudo errado", ou "Você sempre faz tudo errado", "Para de chorar, engole esse choro", "Para de ser fraco, que coisa feia! Você está sendo um menino feio/uma menina feia", "Faça por merecer", "Tudo que você põe a mão, estraga", "Você não presta atenção em nada"?
Minhas queridas pessoas, eu tenho certeza de que você aí, assim como eu, ouviu essas frases e tantas outras quando éramos pequenos, na nossa primeira infância, e que traziam para nós uma tristeza bem grande. E aí eu tenho uma notícia para te dar.
Eu sempre converso aqui sobre a cura da criança interior, esse conteúdo gigante que nós acumulamos lá na nossa primeira infância. Esse conteúdo de tristeza, de medo, de medo de ser abandonado, de falta de ser acreditado, de ser acolhido, de ser apreciado e respeitado continua latente na sua vida de adulto. E uma grande parte das decisões que nós tomamos, das atitudes que nós temos, da maneira como agimos ou reagimos, tem muito, muito, muito a ver com a maneira como nós fomos tratados.
Eu não estou aqui para voltar ao passado para achar culpados. Não existem culpados; existem pessoas que também estavam doentes emocionalmente, também por terem recebido maus-tratos, por sua vez, de mãe e de pai. Por conta de serem também pessoas feridas, acabaram cuidando, criando e educando outras crianças que também foram feridas por eles. Então, eu não estou aqui para buscar culpados, não. O importante é a gente visitar o passado no intuito de entender o que foi que aconteceu, dar nome ao que aconteceu para que hoje, na minha vida adulta, eu possa compreender, ressignificar e procurar trazer mudanças diferentes para que os meus comportamentos de hoje sejam baseados em uma pessoa adulta, e não em uma criança ferida.
Compreender Sem Culpar: Meu Olhar Terapêutico Sobre a História Familiar
Então, eu gostaria de compartilhar com vocês quatro feridas. Existem mais, mas eu vou trazer quatro aqui que são muito comuns e que eu costumo atender muito nas minhas sessões de terapia. Quatro feridas da infância que nós, por consequência, continuamos repetindo na nossa vida adulta. E se eu não tomar consciência, se eu não tirar isso do porãozinho da minha alma e trazer para a luz, essas feridas vão continuar determinando o tipo de adulto que eu sou. Isso vai me arrastar até os últimos anos da minha vida. Olhem a importância de nós nos conhecermos: é o autoconhecimento.
Vamos lá para a nossa primeira ferida. A primeira ferida é ser perfeccionista. Eu já fui uma pessoa perfeccionista. Eu sofria demais porque a medida da minha régua só servia para mim, não servia para os outros. Cada um tem o seu jeito, cada um tem a sua régua, cada um dá dentro daquele pacotinho que tem. Então, quando você é perfeccionista, você se cobra demais e assume uma postura de que tem que ser implacável, imbatível, infalível. E, minhas pessoas queridas, nós somos de carne e osso. Nós estamos aqui em um processo diário, constante de evolução. Ninguém é implacável, ninguém é imbatível, ninguém é infalível. Temos dores, defeitos, coisas boas. Não dá para ser perfeccionista, porque o perfeccionista só estraga a si próprio, só se machuca, só se deteriora, porque sempre vai ficar frustrado com o que o outro deixou de fazer pela régua da medida dele próprio.
Por que isso acontece? Porque lá no passado, diante das frases que eu ouvia na primeira infância ("Você é burro", "Você não sabe o que faz", "Você não faz nada direito", "Olha o que você está fazendo, derrubou isso de novo", "Você quebrou"), isso faz eu criar uma casca de autodefesa. Então, eu coloco na minha vida o seguinte: "Eu preciso fazer tudo certinho, senão as pessoas não vão gostar de mim, as pessoas não vão me aceitar". E aí eu alcanço, imaturamente, níveis que não são possíveis de serem reais.
Se você se vê como uma pessoa perfeccionista que se cobra demais, é hora de sair deste lugar. É hora de você começar a observar que o seu verde, para você, é verde-escuro; para o outro, é verde-claro; para outro, é um verde-médio, ou um verde puxado para o amarelo, ou um verde puxado para o musgo. E está tudo bem. Então, saia desse lugar de perfeccionista em que você se colocou, porque não existe perfeição. Nós não temos capacidade de sermos perfeitos porque somos humanos. Estamos aqui para reparar erros, para resgatar dívidas e para aprender a nos tornarmos pessoas melhores. Saia dessa fantasia do perfeccionismo.
Vamos para a segunda ferida: o controlador. Todo perfeccionista é controlador, tá? O controlador é quando você tem essa necessidade de prever tudo o que vai acontecer, de dominar a tudo e a todos. É uma obsessão pelo controle. E sabe de onde isso vem? Vem do fato de você ter sido podado, ter sido cortado, ter sido impedido de ser quem você era na sua infância. Isso te gerou uma impotência muito grande. Quando você queria chorar e o seu pai, sua mãe ou cuidador falava assim: "Engole esse choro, não chora. Chorar é feio. Homem não chora" (para os meninos e rapazes aí), isso acabou criando uma sensação muito grande de ser impotente, de não poder ter voz, de não ter a fala, de não poder falar, de não poder se expressar.
1ª Ferida: O Perfeccionismo e a Autocobrança Exaustiva
Diante dessa impotência, eu acabo assumindo um lugar de controladora. Mas, gente, controle é uma coisa irreal. Ninguém controla nada nem ninguém. Se você está com uma diarreia, se você pega uma infecção, você não controla a diarreia, você não controla o vômito. Se não controlamos coisas do nosso próprio organismo, que dirá controlar pessoas, cada uma vivendo a sua história de vida, baseando-se pelo que vivenciou, pelo que teve e pelo que obteve?
Essa necessidade de controlar vem da impotência. Mas eu preciso visitar o meu passado e entender que eu não sou mais aquela criança. A criança se cala porque acredita que o adulto é soberano. Hoje, no meu papel de adulto, eu já entendo que não existe soberania. Somos todos farinha do mesmo saco, todos estamos aqui errando, todos estamos tentando ser pessoas melhores e diferentes.
Quando você se pegar nessa necessidade ("Nossa, eu preciso controlar essa situação"), respire fundo e pense no seguinte: neste momento, eu não sou mais impotente. Eu posso planejar a situação? Sim, eu posso. É importante ter um plano, é importante ter plano A e plano B, mas eu preciso ter a consciência de que imprevistos vão acontecer nesse processo. Pessoas vão faltar, pessoas vão chegar atrasadas, pessoas não vão preencher as coisas da maneira que eu imagino, porque é o jeito da pessoa. É o tom do verde dela, que não é o meu tom de verde, percebe?
Então, eu preciso entender que não posso manter controle sobre as coisas que não há como controlar. O que eu posso fazer é ter um plano A e ter um plano B. Se acontecer algum incidente ou imprevisto no meio da situação, ótimo. Quando aquilo acontecer, na hora em que acontecer, se acontecer, eu respiro fundo e penso: "Ok, a partir deste imprevisto, o que eu vou fazer agora? O que dá para ser feito?". Vá saindo desse lugar de controlador, porque o controlador, assim como o perfeccionista, sofre demais ao ficar esperando o outro fazer as coisas dentro do quadradinho que ele desenhou. Eu faço um quadradinho de 5 por 5 e acho que a pessoa vai caber ali dentro. Só que a forma dessa pessoa não é quadrada, é redonda. E uma forma redonda não cabe dentro de uma forma quadrada.
Quem sofre é o controlador. Então, se prepare, se programe, mas tenha a certeza de que as coisas não vão sair exatamente dentro do seu quadradinho, e que está tudo bem. À medida que os imprevistos forem surgindo, você vai administrando. A sua vida vai ficar mais leve.
2ª Ferida: A Necessidade de Controle e o Medo do Imprevisto
Vamos para a terceira ferida: a necessidade de agradar a todos. Eu achava, na minha cabecinha de criança, quando minha mãe e meu pai brigavam comigo, que eu não estava fazendo a coisa certa, então eu não estava agradando a eles. E, uma vez que eu não estava agradando, entendia que eles não iam me amar, não iam gostar de mim. O que acontece quando eu tento agradar a todos? Significa que estou tentando garantir falsamente uma aprovação das outras pessoas. Estou tentando evitar conflitos, ou seja, estou anulando quem eu sou, anulando a minha vontade, anulando a minha própria essência.
Eu preciso parar com essa necessidade e sair desse lugar de querer agradar a todo mundo. E eu não estou dizendo que você deva ser daquelas pessoas que falam: "Falo mesmo a verdade, sou sincero, falo na cara e na lata". Isso pode ser apenas má educação. Sentar com uma pessoa e explicar para ela o que você pensa e como está se sentindo de maneira civilizada e tranquila é a maneira correta de expressar que você não gosta de algo ou que acha que não deveria ser daquele jeito. Você expressa para chegar a um denominador comum com a outra pessoa.
Na internet, a gente vê muito as pessoas comentarem: "Falo na lata mesmo, você não é nada disso". Atrás da tela, todo mundo escreve o que dá na telha. Mas, cara a cara, você teria coragem de fazer as críticas que faz nas redes sociais contra as pessoas? Tenho certeza de que não teria. Então, a gente tem que entender que eu não posso anular as minhas vontades, mas também não posso vomitar no outro a minha verdade sem calma, sem sentar, conversar, dialogar e buscar um denominador comum. O meu verde é escuro, o verde da outra pessoa é claro; nós precisaremos chegar em um tom de verde para que ambos fiquem satisfeitos com a situação.
Isso é um preparo, é algo que vamos aprendendo a fazer. Preciso sair do lugar de engolir o que sinto, engolir o que quero falar e engolir o que gosto apenas para não causar conflitos. E aí entro em outro ponto: se essa pessoa te respeita de verdade, se tem consideração genuína por você, se te ama e gosta de você, você acha que ela não vai procurar conhecer e compreender que o que você gosta e quer é diferente do que ela gosta e quer? Vamos tentar chegar a um denominador comum. Você anda se anulando em todos os aspectos da sua vida ou anda vomitando no outro a sua raiva? Preciso parar e pensar: por que tenho a necessidade de ficar agradando o outro o tempo todo?
Esse tentar agradar o outro o tempo todo, a ponto de me anular e me diminuir, gera a quarta ferida, que é o medo do abandono. Eu tenho medo de ser deixada, medo de ser abandonada se disser ao outro como me sinto, porque lá atrás, na minha infância, em algum momento eu me senti abandonada — quer seja fisicamente, quer seja emocionalmente, pois não ter apoio emocional também é um abandono.
3ª Ferida: A Autossabotagem e o Sentimento de Incapacidade
Só que hoje você não é mais aquela criança. Hoje você já consegue se expor, conversar e falar: "Vamos chegar a uma conclusão aqui entre nós". Minhas pessoas queridas, se você está aceitando menos do que merece, é porque está com medo de ser deixada. Acho interessante o que as pessoas dizem em terapia: "Ah, meu namorado/marido me maltrata, me critica, me humilha, me põe para baixo... mas ele é tão trabalhador!".
Oi? Ser trabalhador é uma qualidade, mas é motivo para você ficar com alguém que te maltrata? Vivemos em uma sociedade que minimiza os valores básicos. Ser trabalhador é o mínimo que se espera. Se estou executando uma tarefa, o mínimo que posso fazer é executá-la bem. "Sou maltratada, mas fico com ele porque ele é trabalhador." É obrigação da outra pessoa ser trabalhadora, assim como é minha obrigação também.
As pessoas minimizam e justificam: "Ah, ele me ajuda, ele leva o lixo para fora". Como assim? Os dois moram na mesma casa, compartilham o mesmo espaço. Não é sobre "ajudar". Os dois têm a obrigação de fazer com que o lar funcione. Ele não está me ajudando ao levar o lixo para fora, ele tem a obrigação de fazer isso porque também mora na casa. Percebem que damos qualidades falsas ao outro para não reconhecer que estamos vivendo em uma situação de abuso emocional, físico ou psíquico? Tudo por medo de que o outro nos abandone.
Só que, se você vive em uma situação como essa, você já está abandonada. Primeiro, porque você se abandonou: deixou de se olhar, de se querer e de se gostar. Segundo, porque uma presença física dentro de casa que não apoia, não contribui e não colabora é apenas um corpo presente. Essa pessoa já não está com você, não há parceria nem apoio emocional ou físico quando você necessita. Se essa pessoa resolver ir embora, nossa, vá com Deus, vá em paz e seja feliz. O que você tinha era apenas uma presença física, nada mais do que isso.
Por que esse medo de ser abandonada? Hoje você é um adulto. Hoje você tem condições de se olhar, se cuidar e se preencher. Ontem mesmo, conversando com uma cliente sobre sentir-se deixada de lado e carente, brinquei com ela: "Eu preciso sentir carência de mim mesma. Sempre que eu tiver carência, que eu tenha carência de mim. Carência de me amar, de me abraçar, de cuidar de mim, de me respeitar, de buscar coisas para me fortalecer e evoluir. Não carência da falta do outro, porque o outro não tem capacidade de me fazer feliz".
4ª Ferida: O Medo da Rejeição e a Dificuldade de Dizer "Não"
Minhas pessoas queridas, a intenção ao trazer essas quatro feridas ao conhecimento é que vocês pensem o seguinte: não visitem o passado nem a infância buscando culpados. Não existem culpados, como falei lá no começo do vídeo. Nós buscamos as situações do passado para entender por que continuamos agindo dessa maneira, quais são os nossos gatilhos. E hoje, como adultos, temos condições de acolher aquela criança.
Eu vou ser a mãe e o pai da minha criança interior. Vou prover para mim o que não tive na minha infância e não vou esperar que o outro me dê, porque o outro também está tentando se ajustar dentro das dores e dos processos dele. Eu vou me preencher de mim. Preciso recuperar o controle de mim mesma, da minha vida. Preciso trazer para o presente o que posso fazer hoje como adulta para ter mais equilíbrio, um momento mais sereno e paz no meu dia a dia.
Preciso ser doce comigo. Sempre falo para os meus clientes: seja bondoso com você, seja bondosa com você. Se abrace todos os dias e diga: "Eu amo você". Se acolha e não tenha medo de ser abandonada. Quando tenho medo de que o outro me abandone, significa que eu já me abandonei há muito tempo.
Saia desse lugar de medo e venha para o preenchimento. Saia do perfeccionismo, do controle e da necessidade de agradar a todos o tempo todo. Permita-se entender quem você é, resgatar a sua essência, olhar-se de novo no espelho e dizer: "Eu vejo você. Eu vejo quem você é. Você tem valor". Saia do autoabandono e comece a olhar para você. O outro não tem e nunca terá condições de preencher você, porque essa responsabilidade é sua. Você é responsável por você.
O meu desejo é que você traga essa doçura para a sua vida, de você para com você. Trazendo essa doçura para si, naturalmente você começará a emaná-la. Mas primeiro você precisa se preencher.
Como Acolher Sua Criança Interior e Construir uma Nova História
Minhas queridas pessoas, seja a cura que você quer ver no outro. Seja a cura para você. Faça a cura em você acontecer, porque você é precioso para Deus e tem muito de si para oferecer. Vá fazer uma terapia, busque o autoconhecimento, inicie a sua reforma íntima. Seja bom para você. Eu desejo que você alcance esse lugar e encontre esse preenchimento.
Um beijo grande no seu coração. Fique bem.
